什么朋友圈不朋友圈的. 什么逼格不逼格的. 不都是生活. 有什么所谓。合适的人分组可见. 不喜欢的人删除不见。我却选择我依赖的安静的Lofter.

很多人其实不需要我. 有的没的.都没什么所谓. 只是我在乎的人倘若也表现得不那么需要我. 是一辈子的人或许我会很心疼. 那种感觉我不想再有第二次了. 难以形容得难耐疼痛. 毕竟是心.认真了就脆弱.

或许独立久了. 变得不爱独处. 变得不喜欢太安静.九年了. 从特别渴望自由. 享受独处. 太易满足太久. 便变得越发不愿独处了. 原谅我. 我只是太早进入珍惜重要的人多些陪伴的状态. 如果是我夺走了你要的自由…那就还给你吧.

谁说的. 懂得独处的人够成熟容易成功什么巴拉巴拉的？都是在自我安慰自我忽悠吧.

某些被我遗忘的旧的人突然找到我说. 你好像跟以前很不一样哦. 就是说我开朗了好多. 那个多愁善感的我好久不见. 想想是. 变得把开心看得很重要. 还曾挂嘴边说开心就好。

初中开始在学校住宿. 乖乖女一周三四次电话给爸妈.
高中变得渴望自由挣脱家的束缚.一星期一次电话.
高三那年开始. 父母忙碌到另一个城市去了. 什么都自己就做决定了才告知爸妈. 因此被我爸说我太独立太固执…
大学好像过得很自由. 周末可以不用总是急着回家报告.可以和朋友出远门玩玩玩也不用被唠叨…呵呵.真是年少轻狂. 却时常忘了给爸妈定时通话. 除非有事就会毫不犹豫得找爸.
临近毕业.已经开始想念家的感觉. 家常菜的味道.
妈妈一边耳朵听力不太好.也爱上玩微信. 于是.电话是少了. 但是频繁得微信留言. 家的群每天都没停息过. 爸妈总是很关心我们. 比我们的想念多了去.
工作了. 吃什么外卖什么美食都觉得一个味. 还总是产生从未有过的想吃肉的欲望. 想念厨神老爸的海鲜大餐. 因为老爸的原因不需要怎么下厨的妈妈也有让我特怀念的拿手小吃.羡慕下班回家吃饭的人那欲望就更强烈了… 不时老爸回老家办事就会逗留在广州特意给我们做好丰盛的饭菜. 我都会很兴奋得赶着聚一顿. 吃得我们很珍惜.
现在. 一些变故对于某方面不太如意却让我觉得是幸福回来的太突然. 这个小长假. 一家人可以团聚. 看着爸妈在眼前各种逗比还见到我从未见过的莫名恩爱就好满足.比什么都美好. 想起以前不懂事. 还是说长大了更明白珍惜家人. 健康平安陪伴.

说到亲人. 总觉得我是遇到了对的人了. 父母也都大家不正式得见面了. 都有个底了. 也会常问候关心起. 对我来说. 认定的人. 就亲得像我亲人一样了. 我自认为分不开的两个人. 想的都是我们的未来.

这是怎么了.让我如此感慨。

明明和家人在一起就会闹得开开心心的.
但一个人呆在房间里静下来.看着手机发呆.就好低落.
看着朋友圈.看着短信.看着未接来电.那个已经在我心里扎深根发嫩芽的人.却因为我一个开玩笑的任性.一天没找过我.然而.他不是没玩手机.从来不评论朋友的人.今天都看见他评论了.自从昨天下午他关掉朋友圈那刻.我开始觉得隔了一成膜.原来我其实对他的说服力那么小.我左右不了他.可能吧.好像都是比较在乎自己的人吧.…我好想哭.
但是人长大了.知道不能再随意摆布心思与广众眼皮底下.. 家人面前.朋友面前.外人面前都要开心的呈现.呵呵..我想伪装.却不能对着自己的心去伪装..

肯定的是家人永远会稀罕我的存在和陪伴.

今年看着家人搬进老爸一手精心布置搭建的家.看着他满心欢喜得. 爱他的红木比娶老婆还开心. 真欣慰.
两个家都定下来了. 爸妈的心也定下来了. 该是我们要努力了. 该是我们为家里做点什么了.

我希望.我们都好好的…不要不开心…好吗

有那么一句话很触动我：如果我今天不在了.那我会因为昨天你还陪在我身边.就无遗憾了.
这是我想对我爱的人说的话..爱的人。最亲的家人.最心爱的你.最要好的闺蜜.